Il Blog del Bestemmiatore

Ma Dio disagiato… che ricerche fate???

Statistiche 365 giorni fino al 17 novembre 2017 (Riepilogo)
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I significati della Bestemmia

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Solo

Ma veramente non scrivo da oltre 8 mesi su questo cesso di blog? Non che qualcuno avesse l’esigenza di leggere le mie puttanate. Mi sono sempre descritto come un “lettore” e non “scrittore”. Ho bisogno di leggere di me, quindi scrivo.

Scusate se sono stato assente. Mi stavo trastullando nel guardare che fine di merda ho fatto.

È tempo di mare e sole, però il problema di quando piscio in acqua alta è che non riesco a rendermi conto quando ho finito. Così rimango a mollo finchè mi si rattrappiscono i polpastrelli alla Madre Teresa.

Un vero Fallito per “mare e Sole” intende vasca da bagno e sole cittadino. Sono rimasto solo.

Non è la solitudine a farmi paura. Sostanzialmente è il fatto che non sia più abituato a stare con me stesso, prendere i miei tempi e gestirmi la mia vita. Non che sia bravo a gestirmi la vita.

Una volta mi recuperarono in casa universitaria fattissimo, con il viso disegnato da mille pennarelli e senza una memmoria delle dodici ore precedenti.

E così mi tocca stare con me e scrivere su questo blog qualcosina di interessante.

Il tutto ovviamente dopo la fregna.

Lei mi ricorda una mia ex compagna di classe. Una brava e bella ragazza. Ogni tanto ripenso e questa storia e non mi capacito come riesca a tenermi tutto per me.
Lei era una grande amica. Sai le amiche vere? ecco, non esistono! ma Lei era probabilmente l’eccezione che confermava la regola.

Ogni fottuta volta che la vedo su fb mi viene in mente. Mi viene in mente come la usai e la trattai male.

Era un periodo no con la mia tipa. La amavo ma pensavo che, visto che in quel periodo eravamo distanti, avessi fatto bene a lasciarle i suoi spazi. Per distogliere il pensiero da lei forse mi concentrai su la mia “amica”.

Ecco, ci vollero 24h per capire l’errore. Ri conquistai la mia Lei, ma persi per sempre la mia amica. Qualche tempoi fa la vidi. Non si fermò neanche a salutarmi.

Sono un gran fottuto fallito bastardo.

alla prossima.

Per noi

Scelte.

A volte mi domando cosa sarebbe successo se avessi scelto altro.

Pako

È l’indiano da cui vado a comprare l’acqua. Mangiatorella, 3,50 € a cassa.
Solo perchè non ho la forza per andare a comprarla da un altra parte.

E torno sempre qui a lamentarmi del più e del meno. Il più e che la sto prendendo in culo e il meno sono le telefonate della commercialista.

Pako, lui non ha una commercialista. Li fa la moglie i conti e alla fine si arrangiano.

Io invece ho una cazzo di attività, fatturo uno stipendio e lo stato me ne preleva il 66%.

Pako fattura tutto. Mi da sempre lo scontrino, non come quei fottuti kebbabbari del cazzo.
Pako è apposto.

Pago così tanto di tasse che è come se non lavorassi. Sto pensando di esportare le mie fatture all’estro e farli rientrare al 5%.
Dite che si può ancora?

Pako. Domani andrò a comprare l’acqua. Lui mi sorriderà e me la regalerà.
Dopo aver pagato ovviamente

Puttanate

Tanto per postare

Ciò che penso di me

Non ho mai avuto genitori che si vantassero di avere la figlia migliore del mondo, un fidanzato che si pavoneggiasse per essere con una come me o un’amica che mi credesse la migliore del mondo. Non sono mai stata la piu’ bella, la piu’ brava o la migliore in qualcosa o per qualcuno. Sono mediocre, non ho qualita’ ed e’ inutile che io continui ad ostinarmi a voler imparare e fare tante cose perche’ questo e’ il livello massimo che posso raggiungere per me e per gli altri. Fa male, ma ogni tanto si devono aprire gli occhi.
S.

*prelevata da fb. non sono solo io ad essere il Fail vivente…*

La strada del fallimento

Ripercorrere le stesse strade dell’errore varie volte non è da persone normali, ma da psicopatici, direte voi.

No, cazzo non è da psicopatici, sapete perchè? Perché non lo hai voluto, perché hai CREDUTO di essere uscito da questa merda, ma era una fottuta illusione

e così da oggi realizzo di trovarmi nello steso punto di 1 anno e mezzo fa mentre la merda che mi circonda, mi supera, si prende gioco di me.

Cosa significa tutto ciò? non lo so, non riesco a pensarci seppur la cosa mi logora dentro.

E sono qui con una lacrima sul viso mentre scrivo senza punteggiatura frasi senza senso che non leggerò domani ma le conoscerò una ad una per la loro forza di espressione emotiva.

Non bisogna far parte dell’accademia della crusca per tirare giù una frase in un blog. Devo essere io a capirla, e purtroppo sto recependo troppo bene.

Avrei qualche considerazione da fare e delle obiezioni sul perché NON dovrei considerare il fallimento. Mi racconterei qualche palla.

Proviamo dirmi di essermi impegnato, di aver realizzato qualcosa ma il lavoro è tutto andato a puttane.

Qualcosa non va, lo sento. La realtà mi sta opprimendo proprio quando abbasso la guardia BAAAAM!!!

Riflessi, sei sul blog di un fallito, del fallimento, cosa speravi di trovare?

fail

Post breve

Se sei qui e perché sei non come me. Se sei qui scappa, non c’ è post per te

Accordo

Mettiamola così. Io non piaccio a voi e voi non mi piacete. Quindi che cazzo stiamo a fare qua? Ci prendiamo per il culo?

Cos’è quella faccia? 

fottiti