Come presagire la fine del mondo

Fottuta gente. Ogni fottutissima  cosa che succede nel mondo per la popolazione italica si avvicina la fine del mondo. E la tv continua a bombardarci di idioti talk show intellettualoidi e con fior fior di professionisti, insomma roite.

U madonna mia, diceva Banfi.

Sarah (con l’H), Yara (senza H),Il ragazzo bergamasco senza nome, Mia nonna che si masturba con la liquirizia , Giappone, Nucleare, Bondi che si dimette sono sintomi che presagiscono l’imminente fine del mondo.

Tutto ciò è calcolato dai Maya come Berlusconi calcolò il milione di posti di lavoro.

Non ci credete? Beh, prendo in prestito la teoria del Profeta Incerto.

30 escort ciascuno a sera per
3 amici per
365 giorni all’anno per
30 anni fa…
(gnik gnik gnik) 985.500 escort.

Non un milione, ma quasi dai!

Quindi ammettiamo che la previsione dei Maya sia vera quanto quella di mr.B, come vorreste morire?

Credo che morirò in silenzio ascoltando le mie bigotte idee mentre mi sentirò la bocca piena di carne.

No.

Questo è quello che immagino sia un pompino!…

Dai la maggior parte di voi vorrebbe morire con la propria amata, la famiglia, gli amici o a casa seduto con un bel Glan Daveron mentre si fa spompinare da un trans cinese pagato 30 euro.

Certo che dopo vantarsi di essere tuo amico sarebbe  come mettersi un dito nel culo e andare a farlo annusare a tutti.

Cioè al posto del Glan non sarebbe meglio un Jack Daniel’s? io ci sono passato.

Io mi chiuderò in camera con scarpe e peluches, non sono così male in fondo.

Adesso scusate ma vado farmi due risate con i link di Mangiare Anatre Vive Partendo Dalle Zampe. E’ L’unico motivo per il quale ho facebook.

FAIL

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